1一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?” 结果他爸怒了：“管? 不让他搞对象，长大你给娶媳妇？”
2记得16岁的时候，早恋，在学校谈了个女朋友，不知道怎么被老爸知道的。
放学一回家，老爸就逮着我骂，骂着骂着就准备抄棍子了，
这时奶奶听到从厨房出来，一把把我拉在身后，
冲老爸呵斥道：我孙子能早恋是他的本事，你难不成还想他像你一样30多岁还打光棍？整天操碎心给你相亲？
到现在还记得奶奶当时那个伟岸又佝偻的背影！
3老妈喜滋滋地跑回家：姑娘啊，别老闷在家里了，跟老妈上街，这回发财了。
女儿：老妈，咋就发财了？
老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。
女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？
老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。
女儿：结果呢？
老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？
4去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙：
＂办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，
要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。＂
大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：＂死亡证明。＂
5马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”
那人解释道：“我可不是阿强。”
马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”
6大伟在街边等女朋友，见旁边有个卖花的小女孩，就花五十块钱买了一束花，然后对小女孩说：“小妹妹，我女朋友很快就来了，我打算向她求婚，待我单膝下跪的时候，你来给她送这束花好不好？”
小女孩眨了眨眼睛，答应了。
不一会儿，大伟的女朋友朝这边走来了，大伟正兴奋地向女朋友挥着手，小女孩突然走到大伟身边，小声说：“马上在我兜里再放五百块，不然等她走近了，我管你叫爸爸。”
7我们厂里一同事手被机器压了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿30万，提了辆新车。今天在机器下发现十块钱，就用脚去撩，被老板看到一下给他推一边去了：你用三个手指换辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？
8鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香
在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！
今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”
“岳父，你养的这些鸡……”
老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。”
不得不说，姜还是老的辣，岳父深谋远虑啊！
9他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：我喜欢你认真学习的样子！
他笑了，缓缓地说：第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！
10这天，诸葛孔明和周瑜准备联合起来火攻曹营。
周瑜：“现在万事俱备只欠东风，还请军师做法。”
只见这时，一身道袍的诸葛亮走上了祭台高声喊道：
“风啊，风啊，你向西刮！”
只听风怒骂：“你个傻子，你才像西瓜，你全家都像西瓜。”
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