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[短篇]
短篇笑话30则
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2024-5-27 18:41
标题:
短篇笑话30则
1.“妈妈,我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀!呜~~”
2.一天,老师对学生说:“如果你们能做得出这道题,我就给每个人发50颗糖。”不一会儿,学生们一个个站起来,向老师要糖吃。老师一看答案,鼻子都气歪了,气呼呼地说:“你们全做错了,还敢要糖?”学生异口同声地说:“你只要求做出来,并没有说做对呀!”老师不声不响走了出去,过了一会儿,他回来了,把一袋白砂糖扔桌上:“分吧,每人100颗!”
3. 某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校。
4.昨天我问同事:“假如你买彩票中了奖你会怎么花呢?”
同事答道:“如果我能中20万,我就在闹市区租个门面,开个饭店。”
我又说:“万一中的是500万呢?”
同事又说:“那我就用这笔钱环游世界,吃尽天下美食,然后剩下20万,在闹市区租个门面,开个饭店。”
5. 告诉大家一个秘密,以免以后上当受骗!
打点滴时经常遇到的事,250ml的点滴有3132滴,500ml的点滴有6227滴,这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠,可以多37滴,经过反复论证,只为了告诉更多人不要上当!
6. 老师正在讲课,底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏……老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏阿?
7. 最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我打了一顿。。。
直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。。。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。。。
8.一天老师发现小明当着他的面在校园里扔垃圾,很生气。
便把小明叫过来,说道:“你应该把校园当做自己的家,不要破坏它。”
小明一脸厌恶的看着老师说:“这是我家,你来我家干嘛,还好意思在我家骂我,哪来的滚哪去。”
9. 小明:“粑粑,俺的手机没了。”
粑粑:“丢了?”
小明:“不是,事情是这样的,俺上课玩手机老师发现了,一下课就过来了,俺怕她没收俺的手机,就故意把手机扔地上捡起来,叫道这谁丢的手机啊?”
没想到俺老师过来就说:“俺丢的。”
10. 女儿放学回来拿着试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考那么低,你知道猪是怎么死的么?女儿低声说:气死的吧!我……我……
11. 儿子:“爸!我已经长大了,我想自己出去闯。”爸爸:“很好,果然是我儿子,有老子年轻时候的风采,当年我也是给你爷爷说,闯不出个名堂绝不回家。”儿子:“这就是我从没见过爷爷的原因?”
12. 跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的!老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!”
13.
一天,我发现五岁儿子行为有些古怪。快到傍晚时,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。我悄悄走到他身后,却听到他说:“公公再见,公公再见。”我向外一看,什么人都没有。一连几天都是如此。终于我忍不住了,把儿子叫过来说:“你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”“公公啊。”儿子一脸天真。我一听头皮都炸了,“啊,哪个公公啊?”“太阳公公啊!”
14. 不会游泳,办了个游泳馆优惠卡,和一哥们去浅水区,但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去,我疑惑的看着他,突然他对着我吼道:“你有没有素质啊,在水里面撒尿,你看水都被你搞黄了!”
其他人果然上去了,看着他们的眼神,我特么的也待不下去了!
15. 领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了,中午吃饭时,领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的!”等下午领导再回去,连箱子都不见了。
16.就刚刚,在我们单位门口,一个老人带着孩子玩,孩子也就两三岁,抬起头瞅着我萌萌哒的来了句:爷爷,爷爷。
我那个尴尬啊,但还是勉强笑着向他挥挥手说:你好。
只见他奶奶一脸黑线的瞅着我,我下意识往后一看,后面还有一个老人,当时真想找个地缝钻进去。。。
17. 上小学的堂弟这几天天天到我家里写作业。
我玩LOL他也不看了,他更不说玩。
写完了还让我帮他检查有没有错误。
我就问他:“什么情况。”
他说:“我同学第二天都要抄我作业的,一个人5块钱,一天能赚50左右,我叫你帮我检查,是为了保证准确率,这样生意才会长久。”
18. 在厕所蹲的正爽,隔壁传来一低沉的声音:“哥们,我想麻烦你个事!”
我把手中的厕纸分出一半递过去:“拿去用吧!”
对方沉默了一下,说:“不是,我手机没电了,你的能不能借我玩一下,没手机根本无法自然排泄!”
19.眼睛小是一种什么体验?晚上我一个人关了灯在客厅躺着看电视,室友回来了,我眼睁睁地看着他给我盖上了被子然后关掉了电视……
20. 我上街被一骑自行车的家伙撞到,他一边扶起我一边说:“万幸啊万幸!”
我不高兴:“你撞了我还说万幸你什么意思?”
他说:“我平常是开铲车的!”
21. 我们家小狗能听得懂人话。
中午我妈煮羊肉汤,我给它一块羊肉。
它看了看不吃,我妈说:“三十快一斤的肉你给它吃!”
我还没抽回手,我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。
22. 和女朋友走在路上,有几个小混混挡住去路,我佯装镇定冲对他们吼道:“你们想干啥,知道我是谁吗?”
那几个小混混问:“你是谁?”
我指着女朋友说:“我是这个世界上最疼爱她的人!”
23. 今天陪我哥去吃饭,我哥的盆友都喝的酩酊大醉。
结账时我哥一盆友掏出一把卫生纸塞给老板:“老板不用找了,今天我请!”
老板石化,盆友们掩面。
24. 老师找了某女同学谈话!
中午她男友买饭给她,但她想到老师说她处对象的问题,心里很难过。
然后说:“我不吃,老师找我谈话了。”
她男友来了一句:“咋了?老师说你胖了?”
25.今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼,对老头说:我这车80多万(路虎)。你看着办吧。只见老头默默的躺下了。哎,大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不……
26.老婆:“我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?”我:“那好,你听我解释。”老婆:“你做的破事儿还有脸解释?”我:“……”
27.禅师见蝎子掉水里,要捞起它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰一次。少年问:“它蜇你,何必救它?”禅师答:“蜇人是蝎子天性,捞它因为我的天性,我岂能因它的天性而放弃我的天性?”少年:“我懂了,您的天性是善良。”禅师:“不,我的天性是没吃过的东西就想尝尝!”
28.十年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡,十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条,这不是重点,重点是吃辣条的还是那些人。
29. 一女搬家,晚上停电,赶紧点燃蜡烛。
有人敲门,是隔壁的小孩:“阿姨,你家有蜡烛吗?”
女子想:“天哪,刚来就借东西,以后还得了呀。”
于是她冷冰冰地说:“没有!”
小孩笑了,笑中带着一丝得意:“我就知道你家没有,妈妈怕你害怕,让我给你送蜡烛来了!”
30.本人医生一枚,晚上值夜班。昨晚来了个快2岁的小女孩,一进诊室,双手就紧紧地遮住眼睛,不哭也不闹。很奇怪,问她妈妈:“小朋友怎么啦?”她妈妈说:“她很怕医生,所以她要遮住眼睛这样就可以看不见医生了。”原来孩子的世界是如此的单纯!真不忍心告诉她:“你见与不见,我都在那里!”
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