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1.朋友喝醉坐出租车，抱着自己头，对司机说：师傅慢点，我是奶茶，我要洒了

2.“怎么在晚上打车啊”
“滴滴打的打的呗”
“说就说呗，咋还唱上了”

3. 儿子问妈妈：蜡烛的火苗为何一牽一窜的,就不能消停一下吗？妈妈说：因为这是精神小伙

4. 我放屁这么大声是因为我穿了叭裤

5. 小红：你吃过鼻屎吗？小明：谁吃那咸咸的玩意

6. 同公园大爷在下象棋，小伙子对大爷说：“大爷你车没了。”大爷说：“没文化了吧，这叫j。”
小伙子说：“大爷你电动门没了”

7. 我的爸爸是一个执着的人，他有一次骑自行车，我坐在后面，叫卡到轮子里了，他坐着蹬不动，就站起来蹬，我着急说：“爸，别蹬了…”我爸爸说：“没事，爸有劲儿！

8. 小时候我肠胃不好经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说，快去开门，你二叔骑着摩托车回来了

9. 一天我看见一个老爷爷拎了好多东西，我想上去帮忙，想说，老爷爷，我帮你拎东西吧，可是非常激动，一不小心就说成了老东西，爷爷帮你拎。

10. 前段时间去相亲，女孩跟照片一样好看，我们聊的很开心，突然女孩害羞的说，叔叔，你儿子还没来吗？

11. 奶奶养了十年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式⋯

12. 花木兰替父从军，有一天她很想念妈妈，就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样，一个士兵见了就对花木兰说：秀你妈呢？

13. 一日，老公上了飞机，就赶紧给老婆发了一条短信说：老婆，我登机了。不一会就收到老婆的短信：“吾皇万岁万岁万万岁”

14. 林更新的弟弟叫林缓存，妹妹林安装，姐姐林下载

15. 今天想吃泡芙，但是发现它压扁了，妈妈说不能吃，因为他是扁芙

16.“我做错了什么要来到这个学校？”
“你做错了题”

17. 喜欢是藏不住的，即使躲在衣柜里，也会被它的老公发现

18. 去找地方吃午饭朋友正巧尿急，然后他看到一家有厕所，就大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱在这吃。

19. 保安日记：3月20日，晴，养望你
对我说“宝，早安”
而不是 “早，保安”

20. 心情不好，准备删几个微商，让他们知道创业的路也不是一帆风顺的

21. 长得胖都不敢国红色围巾，怕自己变得像QQ

22. 我们有一次上英语课，英语老师读范文，课堂挺安静的，等读到和Hi~Siri很像的句子然后接着往下读的时候突然教室里飘出来一句：我听不懂你在说什么

23. 校长说去年大扫除是高一的同学，今年轮到高二的了

24. 老师：“小鱼啊，你这次考试成绩这么好，老实说！你抄谁的？”小鱼：“老师，我抄蚌的”，老师：“你棒个屁！”

25. 刚刷到抖音，博主写毛笔字可丑了，一条评论说：来跟我干烧烤吧！我看你抹酱还行

26. 一天我正在吃饭，突然灯灭了，原来是停电了。我想着先把饭吃完，就猛扒拉了两口饭，突灯就亮了。这难道就是扒拉拉能量吗？

27. 小红和小明每天相约学校的小树林碰头，后来一起碰成了脑震荡

28. 有一个美国人尿急，于是变成了姜国

29. 杀马特强子去世了，他妈妈白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人

30. 有一只变色龙，在过斑马线的时候，累死了

31. 那年他背井离乡，从此村里人再也没有喝上一口井水

32. 小红和小明坠人爱河，全村的人都来打捞

33. 唐僧初遇猪人戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给力师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑

34. 小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死

35. 心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，然后就被辣哭了

36. 他买着夺门而出，从此家里没有了门

37. “儿子，回家吃饭不？” 我说马上回来，结果听到电话那头我妈对我爸说：“老公，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭”

38. 有一天小猪做了个梦，梦到自己变成了一个水手，小猪妈妈说：“孩子，梦都是反的。”果然，小猪长大后，它变成了火腿

39. 东市买骏马，西市买鞍鞣，南市买辔头，北市买长鞭。将军：本兰，你是女扮男装吧？木兰：卧槽你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的

40. 带男朋友去露天的舞场跳舞，他不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个女生向他走去，伸手邀请他跳舞，我亲眼看到那个蠢蛋给了那个女的一把瓜子

41.如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

42.如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

43.明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

44.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

45.我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

46.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

47.我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

48.为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

49.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

50.如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

51.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

52.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

53.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

54.很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

55.那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

56.抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。

57.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

58.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

59.吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

60.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

61.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

62.考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

63.通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

64.我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

65.爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

66.如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

67.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

68.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

69.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

70.如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”

71.为什么大象不用电脑？ 因为它们的鼻子总是会按到删除键。

72.为什么猪不会玩扑克牌？ 因为它们总是会告诉别人自己的手牌。

73.为什么鸟儿不会在电脑上打字？ 因为它们总是会飞走，打断键盘。

74.为什么海绵宝宝不去上学？ 因为他已经变成海绵头了。

75.为什么蜜蜂会失业？ 因为它们总是会请假去采蜜。

76.为什么大象不会玩篮球？ 因为它们的鼻子总是会抢走球。

77.为什么猫咪会喜欢晒太阳？ 因为它们觉得自己是太阳能电池。

78.为什么狗狗会吃自己的尾巴？ 因为它们觉得自己的尾巴是零食。

79.为什么兔子不会打篮球？ 因为它们总是会跳起来抢走球。

80.为什么鸭子会说话？ 因为它们觉得自己是鹦鹉。

81.为什么蜗牛会被踩扁？ 因为它们总是在爬行。

82.为什么鱼儿会游泳？ 因为它们觉得自己在跳舞。

83.为什么蛇不会打字？ 因为它们总是会按到删除键。

84.为什么猴子会扔东西？ 因为它们觉得自己在开派对。

85.为什么狮子会吼叫？ 因为它们觉得自己是歌唱家。

86.为什么羊会害怕？ 因为它们觉得自己是狼。

87.为什么马会跑得快？ 因为它们觉得自己是赛马。

88.为什么兔子会跳得高？ 因为它们觉得自己是宇航员。

89.为什么小草会笑？ 因为它们觉得自己是开心的草。

90.为什么阳光会晒屁股？ 因为它们觉得自己是太阳能电池。

91.为什么风会吹耳朵？ 因为它们觉得自己是吹风机。

92.为什么云会遮太阳？ 因为它们觉得自己是遮阳伞。

93.为什么雨会洗衣服？ 因为它们觉得自己是洗衣机。

94.为什么雪会降温？ 因为它们觉得自己是空调。

95.为什么月亮会发光？ 因为它们觉得自己是灯泡。

96.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。

97.自己丰富才能感知世界的丰富；自己善良才能感知世界的完美；自己坦荡才能逍遥于天地之间。

98.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

99.你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

100.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

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