标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
woshishui20
时间:
2024-5-26 02:36
标题:
笑话五十则
1
、年轻人在饭店吃霸王餐,吃完了不付钱就想离开,被服务员逮住。服务员威胁说:
“
5
分钟内,你再不付钱,我就叫警察了。
”
年轻人无所谓地说:
“
你以为警察来了会替我付钱吗?
”
2
、 一对足球运动员去别国比赛,一天在休息时间他们去街上闲逛。忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去
……
53
、有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:
“
I'msorry.
”
老外也礼貌的说了句:
“
I'msorry too.
”
那人一听,急忙说了句:
“
I'msorry three.
”
老外一听傻了,问:
“
Whatare you sorry for?
”
那人无奈的说:
“
I'm sorry five.
”
4
、有两个小朋友,一个叫关你什么事,另一个叫麻烦。有一天,关你什么事去找麻烦,碰到一个警察,警察问他叫什么名字,
“
关你什么事!
”
警察问他:
“
你是不是来找麻烦的!
”“
是呀!我就是来找麻烦的。
”
5
、一个律师赢得了诉讼,宣判后,抑制不住激动之情的律师发了一个电报给他的老板:
“
正义胜利了!
”
几分钟之后,他的老板回电报指示:
“
立即上诉!
”
6
、今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩,一路无语,老婆到单位先下车走了,车上那个女孩随口问:
“
刚刚那个女的怎么没给钱呢?
”
我说:
“
哦,她昨晚睡我家,这个星期的车费就免了。
”
女孩沉静片刻后小声说:
“
我今晚也有空
……”
7
、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的,你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买 。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?
8
、一对新人结婚,朋友们来闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备,结果一帮朋友啥都没做,聊天到深夜准备回家。
最后拿起饮料敬新婚夫妻,给新郎饮料里放了伟哥,给新娘饮料里放了巴豆。结果新郎硬了一晚,新娘拉了一晚!
9
、单位两位男士打赌,谁输了要请客去洗脚城洗脚。当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓,大家作势要下楼,旁边一个女青年大喊:
“
我也去我也去,我从来没洗过脚!
”
10
、四岁的女儿在看着妈妈整理衣服,看见你刚生下时的小衣服真是好看。
“
妈妈我要穿这个好看的衣服。
”“
这是你小时候穿的衣服呀,现在你长大了所以不能穿了。
”“
那等我小了再穿吧??
”
11
、一对兄弟,有一天,哥哥打了弟弟。弟弟说:
“
你打我,我要去告诉奶奶
”
。哥哥说:
“
别说你去告诉奶奶,就是去告诉子宫我都不怕
”
。正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来,对他们说:
“
孩子们啦,你们的老家就要搬家啦
”
。
12
、地理课上,老师讲到俄罗斯。便提问到:
“
同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??
”
一小同学站起来答道:
“
老师,是俄罗斯方块吗?
”
13
、一人结婚前,在女朋友面前大献殷勤,什么活都抢着干,什么苦都抢着吃,女朋友想:这辈子算是有依靠了!结婚第二天,情况发生180度大转弯,老婆问:之前,你是伪装的?丈夫:那是一个艰苦的过程,从奴隶到将军,你以为那么容易?你看哪个将军天天去帮你扫地?
14
、 语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:
“
你会不会呀?不会也吱一声啊!
”
该同学:
“
吱。
”
老师无语.....
15
、夏尔对未婚妻说:
“
亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。
”“
为什么是22颗呢?
”“
和你的岁数一样啊。
”“
原来是这么回事。
”
未婚妻暗暗地责备自己,要是把30岁的真实年龄告诉他就好了。
16
、初中时,生物老师讲非洲草原上的生态环境。全班无人听讲,遂怒,曰:
“
你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!
”
17
、一次在阶梯教室上课,一哥们儿偶遇隔壁班美女,于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情,他不停地用手拉椅子,想把椅子拉得更靠近美女一些。结果美女终于忍不住了,说:
“
别拉了,这椅子是固定的。
”
18
、美女的背影上联:看背影迷倒千军万马,下联:猛回头吓死百万雄狮,横批:我靠!
19
、男孩陪女友逛商品一条街,忽然,女友悄悄告诉男孩:
“
你看前面那人
”
。男孩一看,前面那男子正对着这边挤眉弄眼,顿时火从心中起,恶向胆边生,冲向前揍那男子。巡警路过看到,把他们拉开,问什么情况,那男子抱怨:
“
什么世道,小虫子飞进眼睛,就招来拳头。
”
20
、有一个小孩头长的像砖头,许多人都嘲笑他是砖头脑袋。一天,他问他的妈妈:
“
妈妈,我的头像砖头吗?
”
他的妈妈怕伤他自尊,就说:
“
你去井里照照吧。
”
他刚到井边,就听井底有人喊:
“
上边可别乱扔砖头啊!
”
21
、两个猎人正在森林中狩猎,其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸,眼睛朝上翻着。另一个猎人掏出手机,拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说:
“
我 朋友死了。我该怎么办?
”
接线员用冷静和宽慰的语调回答说
“
放松一点,我能够帮助你。首先确定一下他确实是死了。
”
一阵沉默过后,接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说:
“
好了,然后怎么办?
”
22
、有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问:生意如何?答:还可以。老农比较实在的说:象你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。
23
、(老妈强制老爸戒烟中)晚饭后老爸烟瘾来犯,趁老妈洗碗时门口偷吸,也许是抽的太忘情了,最后一口还没吐完就进门,正好被老妈看到。老妈:
“
你干吗呢!
”
老爸:
“
我没吸烟!
”
老妈:
“
那你吐的是什么!
”
老爸:
“
浮云
……”
24
、有位太太的丈夫发烧了,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:
“
医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。
”
医生说道:
“
尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。
”
25
、 有个同学中午上学迟到了,班主任在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:你看看都几点了?那同学看了看手表说道:
“
老师,这个手表不是我的。
”
26
、有位患者到医院求医,医师问:你哪里不舒服?患者答:我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。医师便说:你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。只见那位患者很紧张的说:可是.....可是......我起床时发现我床上的草席不见了一半!
27
、一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞。这时一只蝙蝠满嘴是血的回来了,众蝙蝠都羡慕地问:
“
你在哪里找的血啊?
”
那只蝙蝠把它们带到一个大树前问:
“
看到了吗?
”
众蝙蝠说:
“
看到了。
”
那只蝙蝠说:
“
他妈的刚才我没看见!!!
”
28
、有一学校规定学生必须穿校服上学,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问他为什么不穿。此同学大怒,说道:
“
我妈又没死,为什么要穿孝服?
”
29
、我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。
“
惠芬,
”
我说,
“
你听得见我说话吗?
”
她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。
“
惠芬,
”
我重复说,
“
你听得见我说话吗?
”
她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方,问道:
“
现在你能听得见我说话吗?
”“
听得见,
”
她回答,
“
我这是第三次回答了,听得见!
”
30
、一个花花公子去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得非常漂亮,他请她当晚一同去吃饭和看电影,
“
我想我不能接受你的邀请,
”
那女郎一本正经地说,
“
我已经结婚了。
”“
和你丈夫讲一声好啦,
”
花花公子替她出主意说,
“
我相信他一定不会介意的。
”“
你自己问他好了。
”
女郎说,
“
他正在给你刮脸呢。
”
31
、有回上课,一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了,不知道做了什么梦,猛的搬起课桌大叫:
“
打雷啦~,快跑啊!!!!
”
全班傻眼!
32
、乘地铁遇到个牛人。地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:
“
爷爷,那孙子又给您来电话了
…
爷爷,那孙子又给您来电话了
…
爷爷,那孙子又给您来电话了。
”
只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:
“
喂!爸,什么事
……”
33
、米洛对住院的护士说,
“
我是个穷人,请你把我安排在三等病房好吗?
”“
难道就没有人能帮助你一下吗?
”
护士问。
“
没有,我只有一个姐姐,她是一个修女,也很穷。
”
护士听后生气地说:
“
修女可不穷,因为她和上帝结婚。
”
米洛:
“
那好吧,就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时,您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。
”
34
、一个中年妇女找大夫看病,她为了显示自己年轻,当大夫问她年龄的时候,她说:
“
已经满20了。
”
于是,医生在病历卡上写道:
“
失去记忆力。
”
35
、妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天,她看到报上有一则新闻,便拿着报纸对丈夫说:
“
你看看,喝酒多么危险!报上说一年轻男子喝醉酒乘船掉下去淹死了。
”
丈夫忙说:
“
我看看
——
是水淹死的,这怎么能怪酒呢!
”
36
、一天,小猪回家,
“
爸爸,我回来啦!
”“
你怎么这么晚回家?
”“
我去同学家了!为什么别人家有大房子,而我们家没有?
”“
爸爸没钱啊!
”“
那怎样才能有钱呢?
”“
你要好好读书,将来赚大钱!
”“
那你小时侯为什么不好好读书!
”
爸爸于是昏倒了。
37
、初中上语文课,学习的是《最后一课》,老师先给大家朗读课文,读到最后一段:
“
..
‘
下课了,你们走吧
’
....
”
,一同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班大笑....
38
、一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便对站在岸边的青年说:
“
我对鸭子开三枪,付你多少钱?
”“
3
英镑。
”
青年爽快地回答。付过钱后,猎人便举起手中猎枪,
“
砰砰砰
”
三声,三只鸭子立即应声倒在水面上。
“
这下您可吃亏了!
”
猎人对青年说。
“
我没吃亏!
”
青年回答,
“
鸭子又不是我的。
”
39
、 一个病人第一次去看医生。
“
关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?
”
医生问。
“
只问过拐角上药房的老板,
”
病人回答说。这个医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他却不掩示这一点。
“
那个傻瓜给你出了什么馊主意了?
”“
他让我来找你。
”
那个病人回答说。
40
、风萧萧,雨凄凄。龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。尸体赤裸,喉部一道齐刷刷的伤口,显是被利器一击封喉。铁钩一端从喉部刺入,另一端固定于檐下。尸体全身泛黑,又好似是中毒而亡。腹部被刨开,内脏被淘空,死状极惨。客栈内人丁寥寥,靠窗的位置端坐一黑髭大汉。
“
老板,上好菜。
”
一个大汉拍着桌子喊道。老板:来了!小二,快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了!
41
、
“
警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿起一根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。
”“
你打死她了?
”“
坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。
”
42
、3、关于蚂蚁娶蜈蚣的佚事:第二天,好朋友蚂蚱问蚂蚁昨晚入洞房的感受,蚂蚁大骂:操TMD,老子掰了一夜的腿,也没找对地方!
43
、新娘津津乐道地向她的好友炫耀:
“
我的丈夫真是可爱极了,他逢人就说,他和世界上最美丽的姑娘结了婚。
”“
你放心好啦,没有人会相信他的。
”
好友脱口而出。
44
、一对年轻夫妻,老公说:
“
亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!
”
老婆不屑,说
“
你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?
”
老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:
“
我保证今后只翻你一个人的牌子。
”
45
、妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。夫:谁说的?妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?夫:辽宁队和八一队赛球那天!
46
、老婆:我说,你是猪吗?电视里,报纸上都说了,吸烟有害健康。连烟草上都写了,你怎么还吸?男人:人说吸烟有害健康,有很多人不信啊!我这不是多吸吸,日后证明给他们看吗?
47
、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。
“
80
。
”
导购女孩回答。
“
妈呀,这么贵。
”
我脱口而出,赶紧摆摆手。还没走远,就听见她跟边上的同事说:
“
瞧,一听价钱高,辈儿都变了。
”
48
、妻子生了小孩后,丈夫说:我们实行承包制吧。妻子说:儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了。
49
、加班,半夜回家,打开门,发现地上多了一双陌生男人的鞋。在屋子里转了一圈,没人啊!回头再看,那双鞋不见了
……
谁能告诉我这是神马情况?
50
、丈夫跟妻子说:
“
以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。
”
妻子说可是:
“
空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。
”
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