1hemufu

是的，我离婚了，就在一个月前的12号，7月12号下午5点钟。走进民政局的时候，差不多已经是下班时间了，我在心里也暗暗的希望也许办证的人已经下班了，可惜，没有，他们很敬业在坐在位置上。
　　我的前夫面无表情的处理着一切手续，缴费，照相，呵呵，和几个月前，我们踏进民政局办理结婚手续时一样积极，迅速。
　　 就是这个人，让我从新婚少妇变成了离婚怨妇，到现在也分不清心里的感情到底是爱是恨还是不甘心。
　　 有时候也会想，到底是谁的错，到底他是否对我有过真感情？我想不明白。所以纠结着。
　　 在离婚以前，我想了又想，我反复思量，我到底该怎么办。也曾想要和他好好谈一下，也曾想给彼此一个机会在最后的试一次，可惜，他总是拒绝，他不说离婚，也不说和解，其实心里很清楚，他这样的态度，就是想离婚，只是不愿意担负上是他导致离婚这个名义而已。
　　 结婚以前，人人都告诉我，他不是一个适合我的好对象。可是，我真的从来没有介意过他只是一个司机，从来没有介意过，他的职位比我低，从来没有介意过，他在单位里永远不会有前途。结婚以后，他总是说，如果他没有这样一个家庭，我不会看上他，其实他错了，对我而言，我有房子，我有一份体面的工作，我有越加看好的前途，我的父母不需要我供养，他家的钱再多，对我而言也不过就是锦上添花，有或者没有钱，其实并不那么重要。我选择他的唯一原因，是因为，我觉得和他在一起很快乐。我喜欢看他每天都笑着对我说话，我喜欢他每次在我面前都显得那么轻松快乐，一副天踏下来都不用愁的样子。何况，无论他自己如何吹嘘，我很清楚，他家绝对没有他吹嘘的那么有钱，一个真正的有钱人，是不需要用嘴告诉别人他有钱的。
　　 我以为，结婚以后，他的心会安定下来，我以为，结婚以后，他能不再那么浮躁，我以后，结婚以后，我们可以一起经营我们的生活。可是，我错了，结婚以后，才发现，这个人，原来我根本就没有真正认识过。他总有说不完的谎话，总有找不完了理由离开家，甚至他自己都没有发现，他的慌话太多，他经常自己都会说穿帮。慢慢的，我由最开始的信任他，帮着他隐瞒父母，到最后我越来越不信任他，从开始的好好说，到后来的生气，吵架，打架，也试图和他沟通，可是，他要不就认错，但是依然我行我素，要不就是根本就不认为自己有错，用他说的，他认错只是不想吵架，不是真的觉得自己有错。他以为，我是想要控制他，其实他从来都没有了解过，我其实是个很懒的人，从来没有控制人的欲望，我只是看到我们的婚姻在一步步的走向死亡。我想要拉住它不断滑落的脚步，可是我找不到方法。他从来不肯说他内心的想法，他总是想用哄来解决问题。呵呵，也许，他觉得我很好骗吧，所以总想能骗过一阵算一阵。可是，他错了，我也许社会经验不如他，但是我不笨，很多事情，慢慢的想，我不是不知道，我不是没有感觉，我只是不愿意相信事情真的是这个样子而已。
　　 直到那天那个晚上，虽然他迅速的把我拖出来 房间，虽然我没有看到人，虽然，他不承认，但是他的慌乱，他的态度，他说的那些理由，嘿嘿，他也许当我是白痴，但是我不真是一个白痴啊。可是，即使是这样，我也试图给我们一次机会，我没有亲眼看到那一幕，就假装一切不存在吧。我放低身段，我找他谈，可惜，他爱理不理的态度，让我很明白，这个口口声声说不想离婚的男人，其实根本就没有爱过我，他和我结婚，只不过因为我是一个他父母能接受的对象，是一个可以让他偶尔在朋友面前虚荣一下的对象，如此而已，他看中的，从来不是我的人，而是我身上的一些外在的条件，仅此而已。这就是我的丈夫，这个口口声声说爱我的人。
　　 在我们婚后不久，他父亲急病过世，我曾对我父母说，我们都要对他更好一点，无论他以后有没有钱，无论他是不是一辈子就只当个司机，无论我的事业能发展到哪一步，我都要对他不离不弃，只要他不做得太过分。呵呵，可惜，我兑现不了我的诺言。他长时间长时间的不回家，他的生活圈子里充刺着那么多的女人，还有那些我分不清是不是谎言的理由。时间越长，我就越觉得陌生，越觉得惶恐，我这样一个人，我这样连吵架都不太擅长的人，居然会忍不住和他厮打，我的情绪已经被逼到了极限。
　　 所以离婚了，尽管连他的朋友都说，狗怎么改得了吃屎；尽管，所有认识他的人都说离婚对我是件好事情，我应该感到高兴；尽管，离婚是我提出的，可是，离婚之后，我依然感觉到很深很深的痛苦。
　　因为，我爱过他，爱着他。是的，我爱他。记忆中，我似乎没有这么直白的对他说过我爱他三个字，但是，其实我是爱他的，如果不是真心喜欢，我不可能不顾大家的劝告嫁给他，我不可能无视他的那些问题嫁给他。如果不爱，怎么会这么在意他的态度，这么在意他和那些女人的是是非非，这么一次次的自己骗自己，直到最后连自己都骗不过自己。
　　 一个月过去了，尽管不像刚办了手续那几天那么了无生趣，可是，我知道自己还没有走出来，也不知道还需要多少时间走出来，也许，强大，如时间，也不能让我康复如初，这短短的几个月的婚姻带给我的影响也许一生也消除不了。
　　 今天，刚好一个月，心里堵得慌，在人前强颜欢笑，在父母面前不敢袒露悲伤，在朋友面前，需要隐藏。所以，不敢说，不能说，只敢在这样一个陌生的地方，这样一个无人知晓我是谁的地方，诉说、发泄，仅此而已。
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走到了尽头，爱已散，情已淡，也许分开才是最好的选择，个中痛楚只有经历过的人才知道。。。坚强一点，没有过不去的坎！很佩服你的勇气和坚强，相比之下觉得自己真的很胆怯，明明两个人已互相伤的体无完肤却还在坚持这个残破的婚姻，有点可笑。