38条搞笑成人笑话
1: 一位提早下班的男人，回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：
「你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。」「废话，」陌生男子回答：「进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！」
2:一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事．．． 「对不起！」男孩说：
「我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」「是吗？」女孩幽幽的说：
「如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了。」
3:有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服
爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊
儿子又问那为什麽男生那麽难过呢
爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊
他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢
爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗
他再问那为什麽月经来时就不会@#$%.....
爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗
最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢
爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗
4:有位外省军官
口音很重常常说起话来让部下听不懂
有一天军官诗兴大发想题笔写几个字
便叫来副官:「给我拿'笔墨'来。」
副官马上傻了眼呆了两秒
心想:「 毛?干嘛要 毛?」
碍於军令如山副官也不敢多问
只好回家找妻子商量
但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了
三根毛回去交差...
副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛
不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了
副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找
妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正 毛 毛
都差不多应该分不出吧!
见了军官交差後
军官一见便大怒道:「我叫你拿' 毛'(笔墨)来
你拿这什麽鸡巴毛?」
副官不由得佩服军官连鸡巴毛跟 毛都分的这摸清楚!
5:一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案
"警察!!警察!我被一个白痴强暴啦!!"
警察:"咦??你怎知他是"白痴"呢??"
女郎:"因为他笨到要我教他,他才知要怎麽强暴我....."
6:有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医
生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药
房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著：
*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善
6:那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样
本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了
一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的--找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好
7:结婚是-------------------错误
生孩子是----------------失误
离婚是-------------------觉悟
离婚後又结婚是-----------执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是---废物
结婚又有男友是--------尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶
8:女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
9:飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他
对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，
但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老
太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂
10:雨季终於过了
A君很高兴约了B君出游
来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天
聊得太高兴了不小心迷路了
顿时山明水秀变成了荒山野岭
两人走过山又一山山外又有山山里又套山
走得又饥又渴就在几乎绝望的时候
眼前出现一间小木屋
A君对B君说我进去向人家要点吃的好了!
A君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆
A君向老太婆说明了来意
老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求
A君犹豫不决但想到与B君两人命在旦夕贞操暂放一边吧!
老太婆很快的脱光躺平准备好了
但是临进门的那一刹那A君忽然临机一动抓了根玉米来代替
完事後赶快把玉米往外丢以免被老太婆发现
老太婆很满意的给了A君一袋玉米
A君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了B君
没想到B君说:我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了!
11:在美国有一个小镇,一位老邮差送信送了40年啦.
终於他决定要退休啦.......
镇上的人们为了感谢他这麽多年来的辛苦,
便想说在他最後一天送信准备礼物送他,
当最後一天送信时,老邮差一如往常到每一户人家去送信,
便收到大家为他准备的纪念礼物......他非常的高兴
但当他到一户新婚夫妇家送信时,那位新婚的太太很亲切地
邀请他到屋内喝一杯咖啡,并给了他十块钱.........
当老邮差正在纳闷时,那位太太又邀请他到房里....
老邮差一脸疑惑走进去之後,竟发现那太太一丝不挂站在前面!!
老邮差虽老............仍抵不过年经太太的引诱...
於是两人便巫山云雨一番~~~~~~
事後老邮差问那位太太为何要如此"盛情"的款待他?
年轻太太回答那是我先生要我这样做的啊......!!!!
老邮差更加的疑惑啦.......继续追问.............
那年经太太又说:我昨天问我先生要送什麽给你?
我先生回答:Give him a fucking ten dollars!!
12:玛丽走进一家妇产科，挂号後进入诊疗室。我要做内诊，玛丽劈
头就对医生说。躺到那上面去，脱下你的裤子。医生见到身材玲
珑的玛丽，也不问她哪里不舒服，就叫她躺上诊疗台；一躺上去
，医生就把手探到她的乳房上，对她说，你知道我在做什麽吗？
玛丽回答：当然，你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励後，医
生顺势把手住下移动，你知道这是在做什麽吗？是的，你正在检
查我的肠胃。听到她的话，医生再也忍不住，脱下裤子就办起事
来：哦!哦!你一定也知道我现在在做什麽。可不是吗?你正在帮
我检查淋病，那正是我今天来这的目的。
13:某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时，法官与一位陌生男子同
组比赛。
比著比著，两人就聊起天了。
当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，
另一人则说：
『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手....
不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』
说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，
并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，
赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，
而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。
法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。
杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』
法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
杀手准备就绪後说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择
该射向他们身体什麽部位。』
法官略想了想说：『这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，
让她死的安静点！
至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』
於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，
但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，
杀手就说：『嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！
15:有两个人漂流到一荒岛上但是他们已经没有任何的食物可以吃了
於是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来
结果胜负已定输的拿起刀子准备切下小弟弟
突然间那赢的说话了:等一下先搓一搓这样肉比较多.
16:话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘.在洞房花烛夜时
老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指头新娘很娇羞又很兴奋
地连忙摇头
口中直嚷著说"不要!不要!第一夜你就要来五回!"
老翁仍很自信地向新娘说"娘子你会错意啦!
我是问你要用哪根手指头!"
17:有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起
勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?
18:一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一
支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。
男子问：
『你怎会想到将汤匙放在口袋里？』
侍者回答：
我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案，
他们发现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一
支在身上，将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。
『真是个好主意。』男子说。
用完餐後，男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂
著一条线，并与侍者讨论。
侍者解释这条线的作用为何：
『顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率，他们建议
如果我们在拉链挂著一条线，在我们方便时，只需拉这条线，
然後我们的“小弟弟＂就会出来，这样子我们的手就不会沾污，
能省去洗手的时间。』
『多棒的主意呀！』男子说。
男子付钱後转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有
一点不对劲；他转身问侍者：『你如何将你的“小弟弟＂弄回
裤裆？』侍者回答：『别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回
去。』
19:一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风):
"爸爸,为什麽姊姊名叫骑马?"
父亲说:"孩子,那是因为我们在骑马时怀有你姊姊."
这男孩想了一会儿又问:
"那哥哥为什麽叫做不惧蛇?"
父亲说:"那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇後怀有他."
他父亲好奇的看著男孩问他说:
"你问这些问题做什麽呢?破保险套?"
20:一天老师走到黑板前，她注意到有人写了小小的字「阴茎」在上面，
她扫视班上四周，寻找一张内疚的脸，没有，她很快地擦掉那字，
开始她的课程内容。
21:隔天她走进教室，她又看到一个大大的字「阴茎」在上面，这次几乎
占了黑板的一半，再一次她明知无用地看了四周找犯人，擦掉字，然
後开始该日的课。
接著大约一个礼拜的每天早上，她走进教室都发现同样恶心的字写在
黑板上，写得一天比一天大，最後某一天，她走进教室，期待著黑板
上的字跟她说早安，但没有，相反地她看到一句话：「你愈摩擦它，
它变得愈大。」
21:一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。
可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。
他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：
Oscar，你怎麽了？」
我来的时候， 一位单车骑士的变车，我躲在他的胡须中，
一路吹到这边，可把我冻坏了。」
我来教你一招。」老跳蚤说「下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，
趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的毛里，这样就可以
有个温暖愉快的便车了，懂吗？」
一个月後，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起来比上次惨。
我都照说的作了。」Oscar解释道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。
果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡著了。」
然後呢？」
然後我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上。」
22:计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人 叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好 把前面那部分剪掉啦。“
23:一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦， 老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。
．“ 一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道： “儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
24:两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！” 那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
25:一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。” 女患者说：“钻吧，医生。” 牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
26:矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向 后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
27:一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。” 第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是 一根完美的阴茎啦。”
28:一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子 说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的 东西放回到裤子里，从这滚开。”
29:一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。” 母亲说：“噢，那太好啦！” 姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。” 姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。” 六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金 硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
30:一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。 妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
31:“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？” “用手指作画。”
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边 的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。” 中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
32:一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这 使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“ 伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
33:一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公 的性器一样。“ 女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行 下面的训练。”
34:“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？” “那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，
忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们 就开始直立行走了。
35:“ 两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来， 你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？” 第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
36:在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交 式干的，还插了她的屁眼呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？” 他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
37:位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上， 将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？” 医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。
38:一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“ 店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。
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