hhhais 2025-5-8 23:24
笑话十则
1. 朋友发朋友圈：“我睡觉占的地方比较大，老公占一点，我都会把他踹一边去。今天用电脑查东西，发现老公的搜索里面有条记录‘母老虎对领地的意识为什么这么强！’”
2. 跟老公长期异地，放假回家看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，就说：“拜托你把它丢掉，那么烂还留着。”老公头也不抬地说：“我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。”
3. 公司聚餐后去KTV，说好每人都要唱。我唱完后大家伙都惊呆了，一同事热烈鼓掌后说：“唱得不错，创作型歌手，现谱曲！”
4. 一哥们喝多了，深夜找不到家门，站在小区里大喊：“睡着的都给我起来！”见很多住户家灯亮了，这哥们又喊：“起来的都把窗户给我打开！”住户们打开窗户伸头看，哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
5. 早上买手抓饼，问老板：“你起得比别人早，走得比别人晚，一月能赚多少钱呀？”老板说：“我这是兼职，早晚卖，白天上班，也就赚点孩子奶粉钱。”我感慨：“男人不容易啊！”老板叹气：“哎，怪我自己，媳妇怀孕期间我找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎。”
6. 丈母娘打电话说：“专家教的‘六字保健法’真灵！”我问哪六个字，她说：“管住腿，迈开嘴。我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我一查，专家原话是“管住嘴，迈开腿”。
7. 读书时，室友特别能睡，一睡不醒那种。有次教务处查寝砸门，我们三个醒了不敢出声，等教务处老师准备走时，室友突然大吼一声：“谁啊！？”
8. 在博物馆，导游向游客介绍古画，正讲解得兴致勃勃时，一个小孩突然指着画中的一只鸟说：“这只鸟怎么看起来像鸡？”全场游客和导游都笑了。
9. 几个同事聊天，一妹子拿出一管鞋油状的东西问我用不用。我拿过来挤了点在皮鞋上，问妹子有没有刷子或毛巾，抬头见妹子双眼喷火：“那是护手霜，很贵的！你居然用来擦鞋。”
10. 老婆和老公参观车展，老婆说：“老公，我明儿也来当车模吧。”老公说：“我可没有那么多钱。”老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？”老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”